אקלים משפחתי

לכולנו משפחה זה דבר מאוד חשוב ויקר.

יחד עם זאת ואולי דווקא בגלל זה, לפעמים יש דיסוננס בין הרצון לאקלים משפחתי אוהב נעים ומחבק לבין המציאות.

במציאות עלולים להיווצר קונפליקטים, אכזבות, רצונות סותרים, אכזבות, פגיעות ועוד ועוד.

אם נזכור לשמור על מספר כללים. כללי בסיס הרבה מהדברים שמניתי יכולים מאוד להשתפר וגם להיפתר בדרכים כאלה ואחות.

אז קודם כל התקשורת והשיח

כאן נציין שמאוד כדאי להכיר ולהבין את שיח ה-"אימגו".

שיח ה-"אימגו" מטרתו לשפר את התקשורת וההבנה ההדדית בין האנשים הוא מבוסס על ההנחה שכולנו נושאים בתוכנו דימויים פנימיים מכל מיני התקשרויות

שיח ה-"אימגו" הוא כלי מרכזי שבו הדובר משתף בחוויותיו, ברגשותיו ובצרכיו, והצד השני מקשיב באופן פעיל ומעמיק.

ההקשבה אינה רק שמיעה של המילים, אלא ניסיון אמיתי להבין את עולמו הפנימי של האחר, להרגיש את מה שהוא מרגיש ולראות את הדברים מנקודת המבט שלו.

מה מאפיין את שיח ה-"אימגו"?

הקשבה אמפתית:

המאזין מתמקד בהבנת המסר הרגשי של הדובר, ולא רק במילים עצמן.

שיקוף:

המאזין משקף את מה שהוא הבין מהדובר, כדי לוודא שהבין נכון.

אימות רגשות:

המאזין מאמת את רגשות הדובר ומראה שהוא מבין את הקושי או הכאב שהוא חווה.

הימנעות משיפוט:

המאזין מקבל את הדובר ללא שיפוט, גם אם הוא לא מסכים עם דעותיו.

התמקדות בצרכים:

השיח מתמקד בצרכים הרגשיים של כל אחד מהמתקשרים

מהם היתרונות של שיח ה-"אימגו"?

שיפור התקשורת:

שיח ה-"אימגו" מלמד  כיצד לתקשר בצורה פתוחה, כנה והבונה.

העמקת הקשר:

השיטה מעמיקה את ההבנה ההדדית בין האנשים ומחזקת את הקשר הרגשי ביניהם.

פתרון קונפליקטים:

שיח ה-"אימגו" מספק כלים יעילים לפתרון קונפליקטים בצורה בונה.

השיח יכול לעזור להתמודד עם קשיים שונים, כגון:

תקשורת לקויה:

קושי להביע רגשות, חוסר הבנה הדדית, ויכוחים חוזרים ונשנים.

קושי לפתור קונפליקטים:

מאבקי כוח, חוסר יכולת להתפשר.

פציעות מהעבר:

חוויות קודמות מהילדות המשפיעות על היחסים הנוכחיים.

אבני דרך נוספות שיכולות לתרום לאקלים ואוירה המשפחתית:

רצוי שההתנהלות בבית תהיה קרובה להתנהלות שמתרחשת כשאתם בחברת אנשים נוספים

מחשבה מסוג זה שומרת על מצב מכבד מאופק ורגוע אחד כלפי השני ומייצרת גבולות ומונעת מצבים שגורמים להתייחס אחד לשני כמובן מאליו.

תקשורת בוגר בוגר

הפירוש הוא שלא מדברים אחד לשני ממקום הורי או ממקום ילדי, לא לערבב תפקידים וסמכויות

יש תפקידים להורים ויש תפקידים לאחים. חשוב להקפיד על כך.

התחשבות סובלנות והקשבה לצרכים של כל אחד.

רצוי מאוד שכל אחד ילמד לכבד את הצרכים האינדיבידואלים של האחר בזמן קונפליקטים ולהפנים

שיש דעות שונות או רצונות שונים ולדעת להתפשר, ולהבין איפה אפשר למצוא את דרך האמצע.

תודה עד הפוסט הבא – דפנה שם טוב מטפלת אישית, זוגית ומשפחית

שימוש בכובע המורה בזוגיות / דפנה שם טוב

לפעמים אני נתקלים בסיטואציה מאוד קשה.

סיטואציה שבה בני הזוג שלנו מדברים אלינו בזלזול.

עונים לנו מתוך עצבים.

פוגעים בנו ומעליבים אותנו.

לצערנו אלה מצבים מאוד שכחים בין בני זוג.

בני זוגנו הופכים הרבה פעמים באופן אוטומטי למעין שקי איגרוף.

הם הופכים להיות מובנים מאליו.

וזה כמעט טבעי שכשאנחנו לחוצים ביום יום מאלף ואחת סיבות אנחנו פורקים את זה על בני הזוג.

 

במצבים האלה כדאי שבן / בת הזוג שמותקף יתמודד באופן הבא:

מצד אחד ידע לשקף את הפגיעה ולעצור את הפוגע.

ומצד שני לא יצבור טינה ויבין שהרבה פעמים בן/בת הזוג שפגע היה לחוץ ועצבני ולא התכוון לפגוע בזדון.

יהיה מאוד יעיל להסביר לפוגע מה לא בסדר בסגנון שלו ובהתבטאות שלו.

מה היה מעליב בדיבור שלו.

ובדרך כלל, האתגר הוא להצליח להישאר מאוזנים:

גם סולחים ומבינים.

וגם אסרטיביים ועומדים על שלנו.

כשנוקטים בדרך ההתמודדות הזאת המצבים הנ"ל הולכים ומתמעטים והדיאלוג הזוגי משתפר ומיטהר.

הזוגיות כולה מתעצמת כשנוקטים בגישה הזאת.

משברים במערכות יחסים – דפנה שם טוב מסבירה

משבר במערכת יחסים, כשמו כן הוא.

מעיד על שבר.

מישהו נפגע ,מישהו כעס, מישהו התאכזב.

נוצר נתק!

והשאלה היא איך להתגבר ולאחות את השבר. איך לחזור להרמוניה.

אז הפתרון המקובל הוא לדבר על הדברים, שכל צד יבין את הצד השני לעומק וכו וכו. ואכן זה פתרון מצויין.

אבל, נשאלת השאלה למה במצבים מסויימים הוא כל כך קשה לביצוע.

מסתבר שבהרבה מאוד מצבים

הסיבה למשבר ביחסים היא לא מה שגלוי לעין אלא דוקא מה שנסתר מהעין.

ולמה הכוונה?

הרבה פעמים הכעסים שלנו אחד על השני הם כעסים ותסכולים שלא נובעים בכלל מהמעשים של השני.

הם נובעים מדברים הרבה יותר עמוקים.

 

בין אם באישיות שלנו,בעבר שלנו,בפחדים שלנו,בצרכים עמוקים שלנו.

 

הנפש היא דבר עצום ורחב ואינסופי.

 

הנפש מסתירה בחובה עולם ומלואו!

אם נצליח לראות במשברים בינאישיים הזדמנות לחקור את הנפש שלנו נגלה שרב הנסתר על הגלוי.

אם ניתן למשבר הזדמנות להיות מנוע לשינוי וצמיחה שלנו נרוויח הרבה מאוד.

אם נתרגל את עצמינו לפעולות אחרות כשאנחנו בקונפליקט עם מישהו שיקר לנו,נצמח למחוזות חדשים בחיינו.

וזה באמת עניין של תפיסת משבר באופן שונה לגמרי.

נשאל את עצמנו:

"מה קורה לי?"

"מה מפחיד אותי?"

"מה עמוק עמוק מסתתר בתוכי ומפעיל אותי?"

ובולם אותי?

ורק אחרי שנתרגל שאלות כאלה ותשובות טובות לעצמנו, טובות ואמיצות,נוכל להתחיל תקשורת עם האדם שאיתו פרץ לנו המשבר.